Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебънутая блядь!!!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

Жизнь гадость Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта.

Пятница 13 воистину странный день. Пришло письмо от руководства на корпоративную почту:
"Всем штатным сотрудникам перечислен небольшой аванс за октябрь. В дальнейшем такая практика сохранится".
Через полчаса - другое письмо:
"В связи с многочисленными вопросами - аванс действительно очень небольшой, 870 рублей. Бросать все и бежать к банкомату не имеет смысла."

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращаются.

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

-Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма "Бой с тенью"...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
   - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
   - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Разговор в аське:
   А: Ты злишься на меня?
   Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори
   посмотрю...

   Заходит мужик а аптеку:
   -Девушка мне нужны презервативы
   -А какой у Вас размер?
   -Не знаю.
   -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
   Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
   -Девушка, а сколько стоит дощечка?

   Два браконьера:
   - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
   - Ну?
   - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
   - Ну?!
   - А я осетра со спины - и в карман!

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее.
   "Зато я пою лучше" - заявила примадонна.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
   сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
   и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
   остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
   выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"